Jeudi matin, vous êtes en proie à l'ennui, au mal de crane et à l'irrésistible envie de spammer vos amis sur MSN a coup de Crazy Frog et de wizz. Après des réactions très mitigées au sujet de la vidéo à grenouille taboue et de nombreuses insultes allant de ****** à **************, vous décidez de tenter de réanimer votre blog avec un article avec un contenu aussi pertinent que sa lecture serait à peine moins douloureuse que l'écoute de l'intégrale des Jonas Brothers.
Et là, une soudaine envie de relire votre ancien blog, avec vos vieux articles d'il y a plus de 7 mois... et là...

ET LA... ET LA....

MAIS PUTAIN, WHAT THE FUCK IS THIS BAT-SHIT!
Ouais, vous vous rendez compte à quel point vous avez évolué depuis, que vous ne vous reconnaissez plus...
Vous revoyez maintenant, dans votre tête, le monstre associal, immature et pessimiste que vous avez été pendant... bah pas moins de 4 ans. Un été, trois personnes et l'ironie du sort, une surprenante facilité de scénario ont suffi à vous mettre sur la bonne voie, les bons rails... sur vos pieds bon sang.

Le changement à du bon, et vu que changer est ce que vous faites le mieux...

Et là vous commencez à comprendre qu'écrire un article sur soi à la 2ème personne fait très... euh... égocentrique et que vous écrivez presque aussi mal qu'un immigrant Congolais ayant tout juste obtenu son BEP pressing... et que l'album Sexuality de Sebastien Tellier est musicalement bandant... et que vous avez finalement réussi a vaincre l'ennui.
(Et puis de toute façon, toutes les personnes qui font un blog sont des gros égocentriques inavoués, non? ^^)

Nice story, bro.


(Et puis n'oubliez pas d'aller ici : mon projet MSCED)

+

M'y voilà, mon 16ème Noel... et qu'est ce que je peux m'en fouttre.
Je n'ai personnellement jamais compris l'engouement des gens pour cette fête inventée, Jesus n'étant pas né le 25 décembre et le Père Noel n'existant pas (il n'est pas "magique" du moins ).
Bon, je n'ai pas a me plaindre la dessus vu que ça reste une bonne occasion de recevoir des cadeaux... et c'est tout.
On peut aussi en profiter pour revoir sa famille, oui mais voilà, il n'y a pas ma famille donc j'ai l'impression de bien me faire entuber...

On raconte aussi qu'il existerait un certain "Miracle de Noel"...
Il ne me reste plus qu'a aller faire un voeu, a minuit, sur le balcon, en soufflant des bulles de savon et contemplant les astres, et croyant dur comme béton que mon appel sera entendu quelque part, là haut...
Qui sait...

Il est 9h33, vous êtes en pause après avoir dessiné des vaches et dormi en cours d'anglais.
Vous êtes mou comme une saucisse et vous décidez de vous diriger vers la machine à café, votre fidèle compagne de guerre qui vous a déjà sauvé la vie à 4 reprises.
Vous insérez une pièce de 1 euro et le doute s'installe... vous voulez un mokaccino mais la tentation de gouter le thé au citron Lipton vous dévore... (car oui, vous n'assummez pas encore le fait que vous aimez le thé au citron...)
Finalement, d'un agile mouvement de poignet vous appuyez sur le bouton "Mokaccino".
Une longue minute plus tard, tout fier, vous prenez votre café tout chaud dans son gobelet blanc-émail sans pour autant oublier de récupérer les 50 centimes de monnaie que la machine vous a généreusement rendue.
Vous sortez dans la cour et vu que vous n'avez aucune envie d'aller voir vos potes vous vous asseyez seul, sur une marche d'escalier, comme un sans-abri associal.
Ce chien de soleil à peine levé vous lèche déjà la joue, vous commencez à déguster votre café, vous mettez votre Sony Walkman en lecture aléatoire et vous commencez à penser... penser à tout et à n'importe quoi...
...
Penser au nuage bizarre là haut et vous dire qu'il a la forme d'une banane (parce que les croissants c'est has-been )
Vous demander si vos voisins vont porter plainte contre vous quand vous aurez votre guitare électrique (orange bien sur, vous êtes un true rebel)
Vous demander ce qu'essayait réellement de faire le type qui a découvert que la vache donnait du lait (question très répandue je l'accorde)
Vous dire que vous voulez que votre première voiture soit une vieille FIAT 500 (orange, décidément vous aimez l'orange)
Vous demander pourquoi tout le monde critique tout le monde mais que personne ne parle aussi vivement des qualités et vertues d'un autre...
Penser à cette fille étrange à l'allure unique qui est passée devant vous en vous laissant un sentiment de vide (avouez-le, vous avez peur du vide)
Vous demander si les Coréens du Nord fêtent Noël et s'ils ont une fête nationale avec un feu d'artifice et tout et tout
Vous dire que l'ancien chanteur de Archive était génial et que le nouveau a vraiment un accent jamaicain qui casse tout

"Driiiiiiiiing !"

L'horrible sonnerie résonne et vous déchire les tympans avec une indifférence qui lui est propre, votre monde se brise tel du crystal dans un vacarme d'enfer... merde!
Vous remarquez aussi que votre gobelet est presque plein et que le café a refroidi, vous le finirez en rentrant en cours.
Vous rangez votre mp3 en prenant soin de bien enrouler les écouteurs autour même si inévitablement vous mettrez toujours un temps fou à les démêler.

En jetant votre gobelet vide à la corbeille vous vous dites que vous devriez moins penser, le temps ne vous attendra pas...
            ... mais pour l'instant vous préférez écrire des calamités que personne ne lira ou vous parlez de vous même a la 2ème personne.



Okthanksbye (: